Психология

90x90 - ЛОВИ МОМЕНТ

ЛОВИ МОМЕНТ

0

 facebook - ЛОВИ МОМЕНТtwitter - ЛОВИ МОМЕНТgoogle - ЛОВИ МОМЕНТpinterest - ЛОВИ МОМЕНТ300x199 - ЛОВИ МОМЕНТ

 

 

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом: «В чем смысл жизни»? И какой ответ находили?

 

 

 

Направо пойдешь – смысл жизни найдешь

Представьте, что вы гуляете по парку. Щебечут птицы, шумят покачиваемые ветром деревья, журчит ручей … В чем смысл вашей прогулки? Какова ее цель? Получить радость от всего, что вас окружает, насладиться красотой природы, ее запахами и звуками, не так ли?

А теперь задумайтесь, разве жизнь – не та же прогулка? Да, вместо одной тропинки в ней сотни и тысячи дорог, и чтобы пройти их, понадобятся десятки лет, но что от этого меняется? Прогулка длиною в жизнь наделена точно таким же смыслом, как и прогулка по парку, — испытать все предлагаемые ею ощущения.

Жизнь требует, чтобы мы находились в условной точке «здесь и сейчас», а не «там и тогда». Иными словами, она хочет, чтобы мы взяли по максимуму от каждого переживаемого момента. Разве тот, кому это удается, спрашивает себя, а в чем, собственно, смысл жизни? Нет! Он отвечает на вопросы, которые ОНА перед ним ставит. И если вы то и дело погружаетесь в раздумья под названием: «Зачем и для чего я живу?» — то, скорее всего … скучаете. А скучаете потому, что чего-то недополучаете от жизни. Как же так вышло?

 

Фантазия – воровка

Вы удивитесь, но главный враг наполненной, яркой, интересной жизни – наша чрезмерная увлеченность фантазиями. Если придавать им, фантазиям, слишком большое значение, они будут казаться реальнее, чем сама жизнь. Механизм прост: вы отдаете себя во власть воображения, а жизнь обходит стороной. Точнее – вы ее.

«Вот если бы выиграть в лотерею несколько миллионов!», «Вот если бы у меня был большой, красивый дом!», «Вот если бы мой парень вернулся ко мне!», «Вот если бы можно было начать все сначала!» — список таких «вот если бы», в которые мы периодически погружаемся, можно продолжать до бесконечности. Одно дело, когда такие мысли иногда посещают перед сном, совсем другое – когда становятся способом жизни и незаметно заменяют значительную ее часть. Ведь, вместо того чтобы что-то предпринять (искать работу с более высоким окладом, чтобы накопить на дом, пытаться построить новые отношения, т.к. бывший парень уже женат, и т.д.), человек живет фантазиями, тратит на них массу энергии, и – самое страшное – ему кажется, что он как бы «при деле», что мир, который он себе придумал, действительно существует. Пока он питает иллюзии, ничего не сделает для своего настоящего. А ведь этот миг и называется жизнью.

 

Испорченное свидание

Получив приглашение на свидание, вы в красках представили все, что на нем произойдет. Вот вы сидите за столиком в ресторане, беседуете о любимых фильмах, хобби, путешествиях, поедая вкуснейшее блюдо и запивая вином, потом гуляете по городу, кормите уточек в парке, затем визави провожает вас до дома и срывает с ваших губ поцелуй… И так раз за разом, словно кинопленку, прокручиваете в голове следующее свидание.

И вот оно действительно состоялось. Вроде все прошло отлично, но полного наслаждения вы не испытали, чего-то для этого не хватило. Случилось следующее: вы отдали  слишком много энергии предвкушению свидания, фантазии о нем. И фантазия эта оказалась сильнее реальности. Вспомните, наверняка разыгравшееся воображение однажды «украло» у вас остроту ощущений от отпуска, о котором вы давно мечтали, от поездки в страну ваших грез?

«Человек не может жить без фантазий, — скажете вы, — ведь они помогают прокладывать путь в жизни, мотивируют». Да, это действительно так. Проблемы начинаются тогда, когда вы принимаетесь руководствоваться исключительно ими, когда они замещают для вас реальность.

 

Камешек в туфельке

Жизнь проходит мимо нас, когда мы с головой уходим в размышления. От фантазий они отличаются эмоциональной окраской – размышляем мы чаще всего о проблемах и трудностях.

Представьте: вы вышли на прогулку и вдруг почувствовали, что в туфле что-то колется. Вы ведь не пойдете с этой помехой дальше, ломая голову: это гвоздик вылез или камешек попал? Вы снимите туфлю, вытряхните камешек и забудете о нем – прогулка спасена.

Наши жизненные проблемы и есть этот камешек, который нужно вытряхнуть. Или вернутся домой и сменить обувь. А мы терзаем себя ими, размышляя о них всю прогулку. В итоге становится не до ощущений, и радости от жизни мы не получаем.

 

Все просто

… Если вы ломаете голову над вопросом: «Зачем я живу?» — значит, вам не хватает ощущений.

Лучше задайте себе другой вопрос: «А все ли я испытала в этой жизни?». Подумайте, посмотрите по сторонам, может, нечто интересное находится прямо под боком, а вы его все это время игнорировали из0-за своих фантазий.

Жизнь не любит осложнять себя, и ответ на вопрос «В чем ее смысл?» прост – он в самой жизни. Тому, кто берет от нее все и хватается за каждое ощущение, философствовать просто некогда. Так пусть и вам будет не до философствований.

 

Материал взят из журнала «Дарья гороскопы».

90x90 - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ

ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ

0

 facebook - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕtwitter - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕgoogle - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕpinterest - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ300x175 - ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ

 

С тем фактом, что причиной болезни часто становятся комплексы, негативные переживания, эмоциональные проблемы, сегодня согласны не только психологи, но и многие ученые и врачи.

 

Доказано, что человек, который себя недооценивает, завидует другим, жалуется на судьбу, посылает негативные импульсы в пространство, в итоге расплачивается серьезными заболеваниями.

 

Болеть изволите?

Человеческий организм – многофункциональная система. Она никогда не дает случайных сбоев. Негативное отношение к себе делает человека уязвимым, ослабляет энергетику, снижает иммунитет. Именно поэтому психологи, целители, врачи рекомендуют вместе с медикаментозным лечением проводить серьезную внутреннюю работу, избавляться от страхов, комплексов, неуверенности в себе, культивировать позитивный взгляд на жизнь.

Чем сильнее искажена картина мира, тем серьезнее заболевание. Сейчас очень распространены болезни суставов. С точки зрения официальной медицины, главная причина подобных недугов – отложение солей, стирание хрящевой ткани, что, конечно же, абсолютно верно. Однако любой недуг зарождается задолго до появления первых симптомов. Заболевания суставов сопровождаются болью и потерей подвижности – а это явные признаки страха оказаться ненужным (что особенно часто проявляется у пожилых людей). Парадоксально: человек боится, что если не сможет ходить, то останется в одиночестве. Именно этот страх и провоцирует развитие болезни.

Но если перестать бояться и позволить себе радоваться жизни (что можно и нужно в любом возрасте), опасения исчезнут, негативные сигналы перестанут поступать в пространство. И причин для развития недуга не останется.

 

Красавица и чудовище

Кожные заболевания особенно распространены в подростковом возрасте, что объясняется и с медицинской точки зрения (происходит гормональная перестройка организма), и с позиции психологии (человек переживает первый серьезный кризис, который часто сопровождается переживаниями, неустойчивым отношением к себе и окружающим, комплексом неполноценности). У молодых людей, которые успешно преодолевают «трудный возраст», кожа вновь становится гладкой и чистой. А вот если высыпания и раздражения не проходят или же появляются в зрелые годы, это говорит о заниженной или, наоборот, завышенной самооценке, чувстве стыда, о подавлении эмоций.

Иногда причиной кожных проблем становится безответная любовь. Когда человек осознает, что объект его чувств не отвечает взаимностью, реакция может оказаться слишком бурной. Вплоть до ощущения собственной ущербности. Вот тогда лицо и «расцветает», становясь своего рода маской, защищающей от новых травмирующих переживаний.

Боязнь близости, страх интимных отношений также способны спровоцировать кожные заболевания. Внешность становится отталкивающей – и появляется «уважительная» причина, оправдывающая одиночество.

 

Не болит голова у дятла

А вот у человека еще как болит – буквально трещит и раскалывается. Как вы думаете, почему?

Самая распространенная причина регулярных головных болей – недооценка собственных возможностей, подавленная обида на близкого человека или же на самого себя.

Частые приступы мигрени – тревожный сигнал. Так заявляют о себе нереализованные желания, игнорирование собственных интересов, нелюбовь к себе. Неудивительно, что подобное недомогание – верный спутник депрессии.

Иногда головная боль выступает в виде своеобразной защиты от неприятной ситуации. Предположим, женщина давно не испытывает никаких чувств к супругу. Даже мысль об интимных отношениях с этим человеком ей неприятна. В результате у дамы каждый вечер болит голова – на самом деле раскалывается. Отличный повод, чтобы не заниматься сексом.

 

М&Ж

А теперь пара слов о чисто мужских и чисто женских заболеваниях. Как правило, болезни половой сферы связаны с гендерными нарушениями. Не пугайтесь, речь не о влечении к лицам своего пола – это совершенно отдельная тема. Но в современном мире мужчины и женщины не редко меняются ролями. Если при этом все искренне довольны и счастливы, то и проблем не возникает – ни физических, ни эмоциональных. Но если, к примеру, супруг чувствует, что его мужской потенциал остается нереализованным, он вполне может «заработать» простатит. То же самое и с женщинами, которые не ощущают себя желанными и сексуальными и по тем или иным причинам становятся «мужиками в юбке». Гинекологические проблемы при таком отношении к себе практически неизбежны.

Часто избавиться от хронических недугов, необходимо не только грамотное лечение, но и переоценка ценностей. Важно перестать подавлять свои желания, отказаться от чужих ролей – вот тогда болезни отступят.

 

Дочки – сыночки

Бесплодие – неутешительный диагноз. Да, сейчас медицина шагнула далеко вперед, и многие бездетные пары получили возможность испытать радость отцовства и материнства. Но почему-то некоторые семьи легко решают эту проблему, а другие годами не могут зачать ребенка, несмотря на все новейшие методики.

Между тем истинной причиной бесплодия часто является тот факт, что люди просто не готовы становится родителями. Хотя сами не могут себе в этом признаться. Некоторые стремятся завести детей исключительно потому, что так принято, потому, что у всех знакомых уже есть малыши, потому что испытывают давление со стороны родственников, друзей или даже партнера. Бывает и по-другому: супруги слишком сильно мечтают о ребенке, готовы посвятить ему все силы, средства, да что там – всю свою жизнь. В каждом из этих случаев природа не дает совершить роковую ошибку – ведь иначе не только пара станет несчастной, но и будущий малыш…

А вот когда люди прорабатывают свои страхи, учатся открыто выражать свои желания, преодолевают комплексы и начинают любить себя, жизнь создает все условия для крепкого здоровья, счастья и благополучия.

 

 

 

Материал взят из журнала «Гороскопы и предсказания».

90x90 - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

 facebook - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕtwitter - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕgoogle - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕpinterest - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ300x172 - ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

 

Вас одолевает сомнение «Быть или не быть, вот в чем вопрос»? Есть способы, которые помогут вам принять правильное решение.

 

Любой человек хоть раз в жизни оказывается перед непростым выбором. Вместо того чтобы подбрасывать монетку, ждать вещих снов и гадать на картах, предлагаю вам обратиться к рекомендациям психологов.

 

  1. Избавьтесь от страха перемен. Бояться перемен – это нормально. Но когда страх сковывает вас по рукам и ногам и вы превращаетесь в ребенка, который зажмуривается, прячась от проблем, — у нас для вас плохие новости. Так вы не сможете принять серьезное решение, будь то смена работы, признание в своих чувствах любимому человеку, переезд в другой город и т.д. доказано, что мы склонны преувеличивать ценность собственных вещей в два, а то и в три раза. Например, вы уверены, что не сумеете найти работу лучше, чем ваша. Вы получаете низкую зарплату, несмотря на все ваши профессиональные достижения, зато коллектив хороший. Задумайтесь и трезво оцените ситуацию: неужели вас действительно все устраивает и вы не достойны лучшего?
  2. Воспользуйтесь правилом 10/10/10. Правило 10/10/10 придумала Сьюзи Уэлч – популярный американский автор и журналист. Чтобы правильно принимать решения, она предлагает задать себе 3 вопроса: как вы будете относиться к этому решению через 10 минут? Что будете думать о нем через 10 месяцев? Какой будет ваша реакция на это через 10 лет?

Например, Евгений применил на практике правило 10/10/10. Он давно влюблен в Светлану, иногда ему кажется, что девушка отвечает взаимностью, иногда – нет. Евгений хочет признаться Светлане в своих чувствах, но не может решиться. Тогда он спросил себя: как я буду относиться к этому через 10 минут? «Я бы очень нервничал и со страхом ждал реакции, но все равно был рад, что сказал ей о своих чувствах».

А что я буду думать об этом через 10 месяцев? «Скорее всего, я не стану жалеть о своем решении через 10 месяцев. Я очень надеюсь, что все получится!».

Какой будет моя реакция через 10 лет? «Через 10 лет мы будем либо счастливы вместе, либо с кем-то другим, поэтому мое решение уже не будет иметь значения».

Вам интересно, чем все закончилось? Евгений решился на этот шаг, девушка не произнесла тех же слов, но дала понять, что очень ему симпатизирует. Они стали парой, и Евгений надеется, что скоро услышит ответное признание.

 

  1. Будьте реалистом. Если вы всегда излучаете радость и уверенность в себе, вам можно только позавидовать. Но все же иногда стоит умерить свой оптимизм. Согласно статистике, почти 90% водителей уверены, что их навыки намного выше средних; тот же процент профессоров крупных университетов считают себя талантливее других преподавателей; молодые думают, что в будущем им не грозит инфаркт (и другие заболевания), а увольнение и развод родителей их тоже не коснутся. Поэтому при принятии решения не советуем переоценивать свои возможности, иначе вы рискуете совершить ошибку. Обязательно продумайте возможные негативные сценарии и постарайтесь сделать их вероятность минимальной.
  2. Не поддавайтесь эмоциям. Решение, принятое сгоряча, может оказаться неверным. Например, из-за того, что муж забыл о годовщине вашей свадьбы, не стоит в тот же вечер подавать документы на развод. Когда вы напряжены, злы или расстроены, здравый смысл отступает на второй план. Постарайтесь успокоиться. А если не получается, дайте эмоциям выход: выскажите мужу претензии, заплачьте, но не грозитесь разводом. Скорее всего, ваш благоверный поспешит в магазин, как минимум за букетом и тортиком. За это время вы успеете прийти в себя и осознать: разводиться вы не хотите. И вообще муж хороший, работает по 12 часов в сутки, чтобы отвезти вас на море, ну заработался, забыл – бывает!
  3. Ложитесь спать. Это не шутка. Психологи утверждают: если у вас есть сомнения и вы не знаете, как поступить, отложите решение проблемы на утро. Вечером и ночью ваш мозг может сгущать краски, поэтому вы накручиваете себя и паникуете. В стрессовой ситуации тяжело сделать правильный выбор. Расслабьтесь (например, примите ванну с эфирными маслами, сделайте себе легкий массаж) и ложитесь в кровать. Выспавшись, вы будете чувствовать себя лучше, и мозг выдаст вам нужное решение. В конце концов, не зря говорят: все гениальное – просто.
ВИНУ 90x90 - ЧУВСТВУЮ ВИНУ

ЧУВСТВУЮ ВИНУ

 facebook - ЧУВСТВУЮ ВИНУtwitter - ЧУВСТВУЮ ВИНУgoogle - ЧУВСТВУЮ ВИНУpinterest - ЧУВСТВУЮ ВИНУВИНУ 300x225 - ЧУВСТВУЮ ВИНУ

Недавно умерла моя мама … Из-за сумасшедшего графика работы я не смогла приехать на похороны. Как мне теперь искупить свою вину?

 

 

Проводить человека в последний путь и проститься с ним, конечно, важно. Однако бывают разные обстоятельства, которые могут помешать это сделать. Если они были объективны, винить себя в случившемся не стоит. В первую очередь, важно выяснить, был ли человек достойно похоронен — прежде всего, было ли отпевание. Если нет, нужно заказать заочное.

Главные дни для поминания — это 9 дней, 40 дней и год. Дни рождения, именины — по желанию. В эти дни для поминовения можно заказать в церкви сорокоуст, в любой день можно подавать записки об упокоении.

Есть смысл мысленно попросить у матери прощения за невозможность приехать на похороны, много молиться, посещать храм.

СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙ 90x90 - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙ

СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙ

 facebook - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙtwitter - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙgoogle - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙpinterest - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙСВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙ 300x182 - СДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЗИТИВНОЙ

Что такое позитивная психология? Какие из ее методов можно использовать самостоятельно?

 

 

Позитивная психология занимается изучением радостных и положительных черт характера, типов личности, ситуаций и т.п.

В классической психологии основное внимание уделяется борьбе с проблемами, изучению их причин и избавлению от комплексов, мешающих человеку жить.

Позитивная же психология акцентирует свое внимание на совсем противоположных вещах. Она изучает причины хорошего настроения и радости, такие черты личности, как оптимизм, умение дружить, добиваться намеченных целей, а также то, как все эти приятные вещи могут помочь человеку реализоваться в различных сферах жизни.

  • Если вы хотите попробовать позитивную психологию, начните с простейшего: найдите в себе положительные качества, определите, какие из них вам помогают в жизни, а какие просто есть, но вы ими не пользуетесь (постарайтесь их активировать, призвать на помощь в борьбе за улучшение качества жизни).
  • Затем то же самое проделайте с теми положительными чертами, которые вы видите в других людях, и которые хотели бы развить в себе. Попытайтесь примерить их на себя, например: сегодня я буду ходить в Настиной улыбчивости, завтра — в Сережином оптимизме, а послезавтра — надену мамино умение сглаживать любые конфликты. Находясь в таком «наряде», старайтесь ему соответствовать — это серьезная работа, плоды которой, впрочем, вам очень понравятся.
  • Еще один основополагающий метод практического применения позитивной психологии в своей жизни — особое подмечание радостных событий, происходящих с вами, везений и счастливых случайностей. Не стесняйтесь искренне радоваться любимой погоде, улыбке незнакомого человека, случайной удаче, даже если это просто на 5 минут раньше пришедший автобус или нежданная скидка в магазине, которую вам сделали по какой-то причине. Это упражнение довольно быстро научит вас позитивному мышлению, а оно, как вы наверняка знаете, лежит в основе личности успешного и счастливого человека.
СУДЬБЫ 90x90 - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?

ЛИНИЯ СУДЬБЫ. МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?

 facebook - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?twitter - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?google - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?pinterest - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?СУДЬБЫ 300x150 - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?

Что такое судьба? Неведомая сила, которая все решает за нас, или плод воображения? Наш жизненный путь заранее предопределен или мы сами выбираем себе дорогу?

 

Как часто мы употребляем выражение «от судьбы не уйдешь», «на роду написано», «судьба и за печкой найдет», подразумевая при этом, что существует некий жизненный рисунок, изменить который мы не в силах.

Многие используют судьбу в качестве оправдания своей лени. Если на роду написано быть бедной неудачницей, то можно не тратить время и силы на учебу и построение карьеры — все равно ничего не получится. Вместо этого можно оплакивать свою нелегкую долю и жаловаться окружающим на судьбу-злодейку. Психологи же уверены: нет ничего невозможного, и изменить судьбу по силам каждому. Придется поработать, но оно того стоит.

 

Жизненный план

В психологии существует понятие сценария. Это бессознательный жизненный план человека, который закладывается в детстве. Огромное влияние здесь оказывает окружение — родители, друзья, школа. Те модели поведения, которые мы усваиваем в детстве, программируют нашу последующую жизнь.

Наглядный пример: девочка была старшим ребенком в многодетной семье. Родители считали само собой разумевшемся, что старшие дети должны нянчиться с младшими. Поэтому после школы девочка торопилась домой, чтобы успеть накормить младших, сделать с ними уроки, отвести их на секции. Ее юность прошла в заботах о братьях и сестрах, на себя времени практически не оставалось. Девочка выросла, много работала, открыла свой собственный бизнес. Но вот незадача — ей постоянно попадались ленивые, несамостоятельные, безынициативные сотрудники. И она прощала их ошибки, постоянные опоздания, откровенную халтуру. Доделывала или переделывала их работу. Нянчилась с ними как с малыми детьми точно так же, как в детстве нянчилась с младшими братьями и сестрами. А все потому, что с малых лет она усвоила сценарий, который условно можно назвать «заботливая мамочка». Опекать слабых и несмышленых в ущерб себе — вот ее жизненная установка.

В психологии теорией жизненных сценариев много занимался известный психолог Эрик Берн. Если ребенок рос в здоровой обстановке, его любили, о нем заботились, его уважали, то согласно теории Берна, он усваивает «сценарии  победителя», когда человек уверен в своих силах и доверяет окружающему миру. Ребенок, которому в детстве не хватало любви, заботы, уважения и позитивных примеров поведения усваивает «сценарий неудачника».

Эрик Берн ввел понятие «антисценарий» — когда человек действует наперекор привычным жизненным установкам. Например, та самая бизнесвумен, которая всю жизнь опекает детей и взрослых, могла настолько «наесться» возни с малышней в юности, что во взрослой жизни стала бы убежденной чайлдфри и ярой ненавистницей детей. Жизнь по антисценарию вовсе не означает свободу. Человек все также зависим от детских установок, хотя и пытается изо всех сил бороться с ним.

Чтобы по-настоящему изменить свой жизненный сценарий, нужно сначала разобраться в нем, оценить его жизнеспособность и, если нужно, заменить привычные установки на более действенные.

 

Меняем свой сценарий

Шаг 1. Осознание.

Чтобы изменить свой сценарий, нужно в первую очередь осознать, в чем именно он заключается. Предположим, женщина все время влюбляется в «недоступных» мужчин, с которыми нельзя построить близкие, доверительные, серьезные отношения. Один был женат, второй был убежденным холостяком, третий — бабником и т.д. С каждым из них женщине приходилось страдать и ждать, когда же любимый уделит ей немного времени. А все почему? Потому что в детстве именно так и вели себя ее родители — они были успешными учеными, вечно пропадали на работе, уезжали на конференции и в длительные командировки, а девочка привыкла, что любовь так просто в руки не дается. Ее нужно ждать, радоваться каждой крохе внимания и ласки. Только таким и должно быть настоящее чувство. Женщине нужно осознать, что это сценарий нездоровой любви, созависимости, которая не принесет ничего, кроме страданий.

 

Шаг 2.  Разрешение.

Нужно разрешить себе поменять привычный сценарий. Это не так просто, как кажется. Человек, решивший изменить психологические установки своего детства, будет чувствовать огромное внутреннее сопротивление. Во-первых, не стоит недооценивать силу привычки. Если человек всю жизнь решал конфликты криком и скандалами, то переключиться на конструктивное обсуждение и спокойное решение проблем будет нелегко. Во-вторых, бывает трудно признать, что всю предыдущую жизнь человек действовал неправильно. Как же так? Получается, мой прежний опыт нужно отправить коту под хвост? С этим нелегко смириться. Если сопротивление становится слишком сильным, то придется обратиться за разрешением к человеку, которому вы доверяете, которого вы считаете авторитетом. Обсудите свою проблему с мужем, мамой, лучшей подругой, психологом, пусть они одобрят ваши идеи и помогут вам на пути перемен.

 

Шаг 3. Переписывание

Теперь пришло время переписать старый сценарий. Предположим, вы решили бороться с установкой «меня родители пороли, и я выросла хорошим человеком, значит, я тоже буду пороть своих детей». Вспомните несколько последних инцидентов, когда вы прибегали к этой суровой мере воспитания. В подробностях представьте себе все происходящее. Вот ребенок в очередной раз нагрубил учителю математики, вас вызвали в школу и долго отчитывали. Вы разозлились, пришли домой, тут же схватились за ремень и … Стоп! Отмотайте события назад и остановитесь за порогом квартиры. Скажите себе: «Нет, я не буду бить своего ребенка». Прежде чем открыть дверь, постойте, подышите, успокойтесь. Представьте, как вы можете отреагировать на ситуацию, не беря в руки ремень. Что сказать ребенку, какие слова подобрать, какие альтернативные методы наказания выбрать. Теперь мысленно откройте дверь и вообразите, как все пройдет. Переиграйте в голове как можно больше подобных ситуаций, чтобы новый «сценарий победителя», новая модель поведения закрепилась в вашем сознании. Начните с «переписывания» прошлых ситуаций. Это поможет найти новые модели поведения, которыми вы будете пользоваться в дальнейшем.

 

Личные успехи

Мария, 38 лет: «На протяжение последних четырех поколений у женщин в нашей семье повторяется одна и та же история — влюбленность, брак, дети, развод, жизнь матери-одиночки. Наша семья — настоящее бабье царство, где я и моя сестра практически не общались с отцом, а мама с бабушкой за глаза поливали его грязью и постоянно твердили, что все мужики непутевые, пользы от них никакой, одни расстройства. Когда мой брак затрещал по швам, я поняла, что повторяю женскую судьбу своей родни и решила с этим бороться.

Я пошла к психологу, выложила ей все свои проблемы, сказала, что с мужем мы уже давно живем как кошка с собакой, но я хотела бы сохранить брак. Психолог все внимательно выслушала и назвала нашу семейную традицию разводиться с мужьями и ненавидеть мужчин «родовым сценарием». За этим последовала долгая и упорная работа по избавлению от него. Для начала психолог попросила меня ограничить общение с матерью. Ее слова и жизненные принципы лишь подкрепляли негативные установки, заложенные во мне с детства.

Затем мы вместе с психологом разбирались, почему мне не удается построить нормальные, доверительные отношения с мужем. Оказывается, я подсознательно всегда считала мужчин существами второго сорта, с которыми бессмысленно разговаривать и договариваться — они все равно ничего не поймут, сделают не так и вообще не будут меня слушать. Шаг за шагом я училась говорить с мужем о своих чувствах, обсуждать проблемы, искать компромиссы. «Исцеление» заняло примерно год, зато я смогла по-новому построить отношения с супругом и стать намного счастливее.

Вверх