детская психология

90x90 - РОДИТЕЛИ, НЕ ДОСТАВАЙТЕ

РОДИТЕЛИ, НЕ ДОСТАВАЙТЕ

 300x240 - РОДИТЕЛИ, НЕ ДОСТАВАЙТЕ

 

Существует точка зрения, согласно которой дети всегда воплощают то, что родители отвергали и не принимали в себе. Это, разумеется, преувеличение. В чем-то дети — обязательно в продолжение своих родителей, в чем-то — их антиподы. Так было всегда, и потому проблема отцов и детей сегодня также актуальна, как во времена фараонов и римских императоров …

 

Рассмотрим ее на примере нынешних «отцов», родившихся в конце пятидесятых — начале шестидесятых годов и «детей», родившихся в семидесятых — восьмидесятых. Чем мы прежде всего отличаемся? Пожалуй, ключевое понятие, по которому проходит граница, — свобода. Теперешние молодые не терпят никакого ограничения своих желаний, целей, притязаний … Мы не такие.

И второе — отношение к любви и семье. Если вспомнить, как любили и страдали нынешние «отцы», какими всепоглощающими были их чувства и сравнить со спокойным рассудочным подходом нынешних «детей» к созданию браков, может показаться, что эмоции вообще ушли из нашей жизни. Понятно, что речь идет об усредненных характеристиках, о тенденции. И все же …

 

Быть меркантильным стыдно

Сорока-пятидесятилетние охотно готовы признать свои чувства к представителю другого пола, свою зависимость от него, но стыдятся меркантильных интересов, расчетливости. Зато молодые смело могут рассуждать о выгодной партии, о карьерной работе, но вот чувства — не ставим под сомнение их наличие! — держат глубоко внутри, что воспринимается их родителями как холодность и бездушие.

Правда, если дело доходит до конфликтов (на работе, с друзьями, в семье), молодые люди в целом ведут себя более достойно и гуманно (по сравнению с «отцами»). Опять, следует оговориться, что речь идет о тенденции. И среди старших есть сдержанные представители, и среди молодых есть бурные эмоциональные натуры.

 

Как холодны мы были …

«Мы были надежнее и преданнее в дружбе! — посетовал как-то приятель на своих сыновей-студентов. — Им же нынче не на кого положиться!». И правда. Нас учили быть коллективистами, быть индивидуальностью было, мягко говоря, не похвально. Идти своим путем — сложно. А если выразиться более определенно, жить «не как все» было опасно, во многом мы ощущали окружающий мир как враждебный. Нынешние молодые люди (если говорить о здоровых представителях поколения) в большей степени свободны — от необходимости искать защиту в стае, от желания прибиться кому-то под крыло. Но и от готовности отдать все — пусть даже самому дорогому существу — они свободны тоже. Они привыкли к большей автономности, к дистанции, которую соблюдают даже с родителями.

 

Потерянные идеалы

«У них нет моральных принципов, нет идеалов!» — часто слышим мы от старших в адрес «детей». Да, рафинированные культурные ценности им в массе чужды. И жесткие моральные принципы, пожалуй, не близки. У них готовых ответов на вопросы что такое «хорошо» и «плохо». Что допустимо, а что нет между близкими людьми, да и людьми вообще. Успех любой ценой — вот главный принцип их жизни. Отвлечение от высоких идеалов в пользу прагматических целей затрудняет объединение людей вокруг какой-то единой идеи. Однако именно эти «приземленные» ценности защищают их (и нас) от возможности коллективного психоза. Чем более конкретны и проявлены интересы человека, тем сложнее ему быть захваченным чужой волей или абстрактной идеей. Иначе говоря, в их среде меньше насилия, именно потому, что меньше высоких идей. Парадокс? Однако это так.

 

Не лезь в душу

Молодой человек (опять же усредненный), судя по опросам, сегодня считает «предков» сентиментальными, прилипчивыми и очень «достающими». В этом противостоянии нет правых и виноватых, нет объективного критерия, по которому можно было бы определить, кто лучше. Но если сравнивать состояние коллективной психики этих двух поколений, то сравнение будет, наверное, в пользу молодых.

Нельзя сказать, что у них все так прекрасно, но тенденция к большему психическому здоровью очевидна. Они больше заняты своим внутренним миром, и если вы хотите сохранить хорошие отношения с детьми, не нарушайте границ этого мира. Да, это ваше потомство, и вы в ответе за них, и никто не мешает вам любить их. Но любить — не значит главенствовать, учитесь договариваться, а не приказывать! Даже если ваш ребенок материально еще зависит от вас, не ведите себя как хозяин положения. Всегда проявляйте готовность выслушать аргументы взрослого чада, не спешите заявить свою позицию как более правильную. Не накаляйте отношения репликами типа: «Да-а, ваше поколение этого не понимает!». Не нужно подчеркивать все время вашу разность, а то они, и правда, почувствуют себя людьми, живущими в другой галактике.

 

Камень преткновения

Самое большое число конфликтов между отцами и детьми происходит на почве обсуждения будущего мужа (или жены) вашего чада. Тут самое время подумать над своим поведением именно родителям. А в самом деле, какое у вас право принимать — не принимать?! Это выбор взрослого человека. И даже если вам кажется, что дочь или сын совершает непоправимую ошибку, вы не должны брать на себя роль третейского судьи. Кто вы, чтобы раздавать оценки? Безгрешный ангел? Дельфийский оракул?

И уж вовсе безобразно выглядят скандалы на эту тему.

Подумайте, прежде чем поставить ребенка перед выбором «или он (она) или я». В конце концов, и к выбору этому, на ваш взгляд неправильному, подвели свое чадо именно вы: вы воспитали его, привили «не те» вкусы, сформировали ценности … Так что теперь, как говаривал профессор Преображенский, бейте себя по затылку! И дайте, дайте ребенку совершить свои ошибки, сделать свой выбор!

 

Мысли вслух

Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

  • * * *

В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять: как такие тупые родители смогли произвести на свет такого смышленого мальчика?

  • * * *

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

  • * * *

Мать-природа дает нам 12 лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками.

90x90 - ДЕТИ ЗА РОДИТЕЛЕЙ ОТВЕЧАЮТ

ДЕТИ ЗА РОДИТЕЛЕЙ ОТВЕЧАЮТ

 300x209 - ДЕТИ ЗА РОДИТЕЛЕЙ ОТВЕЧАЮТ

 

Шел по дороге человек и тащил на себе тяжелый груз. Навстречу ему старец. Спрашивает он у человека: «Зачем ты несешь эту тяжесть, зачем так мучаешь себя?». На что человек ответил: «Мой дед мучился ради счастья моего отца, отец мучился ради меня, поэтому и я буду мучиться ради счастья своих детей. Может быть, у них будет лучшая доля». Улыбнулся старец, посмотрел в глаза человеку и сказал: «Невозможно дать другому то, чего сам не имеешь».

 

Как часто мы, родители, отказываем себе во многом ради достойной жизни  своих детей, забывая один из главных законов природы: «Неграмотный не научит читать, а мышь не воспитает тигра». С матерью дети все 9 месяцев связаны физически пуповиной, затем энергетически. С отцом они связаны отчеством. Какая связь окажется сильнее, ту карму и будет отрабатывать ребенок, то есть за грехи родителей расплачиваются дети. И если мама с папой не решают проблемы вовремя, они по наследству переходят следующим поколениям и становятся генетическим фоном.

Жить долго и счастливо — вот величайшая реализация родителей. Через такое состояние они открывают все двери жизни своему ребенку. Дети, которые видели гармонию отношений в семье, никогда не отдалятся от своих корней и не забудут их. Они постараются создать такое же пространство уважения и любви в своих семьях, будут счастливы в любом возрасте и научат этому счастью своих внуков.

Родительский опыт дается для того, чтобы дети учились на нем и не повторяли ошибок, совершенных предками, а если человек не осознал ошибок отца и матери, то ему придется прожить их заново, чаще всего в более сложном варианте.

Чтобы легче было отработать кармический долг, не следует осуждать своих предков — они прожили жизнь так, как смогли, как умели, а наша задача — помочь близким сейчас жить более счастливо и — главное в этом вопросе — не испытывать ни к кому гнева, ненависти и зависти. Не создавать вокруг себя негативное поле, которое и будет притягивать к вам отрицательные программы как настоящего, так и прошлого. Благополучная семья — это не та, в которой глава семьи не пьет, не курит и приносит домой всю зарплату, а та, в которой происходит раскрытие личности для духовного роста человека.

Отсутствие в семье любви влияет на силу памяти и скорость мышления, а также определяет предрасположенность к психическим заболеваниям. Дурной образ жизни может навлечь проклятье на весь род, поэтому важно учить детей сдерживаться от плохих поступков, а еще важнее не совершать их самому, чтобы не навредить своими действиями и ныне здравствующим, и тем, кто придет на эту землю после тебя. Ожирение, сахарный диабет, гипертония и даже рак — болезни кармического уровня. Они возникают там, где нет целостности рода, где люди особенно не заботятся о том, какой след оставят после себя, где нет осознания того, что каждый наш поступок, каждое помышление работает либо на нас, либо против нас, утяжеляя или облегчая карму.

Очищение кармы происходит, когда между поколениями возникают ощущения равенства, при котором каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого и может прийти на помощь, если потребуется. Но при этом не забывает заботиться о себе, любить свое тело и душу.

Дети даны для того, чтобы родители жили более счастливо, смогли добиться в жизни полной своей реализации и наполнить смыслом каждое мгновенье.

90x90 - ЕСЛИ ВАМ НЕ ПО ДУШЕ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА

ЕСЛИ ВАМ НЕ ПО ДУШЕ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА

 300x200 - ЕСЛИ ВАМ НЕ ПО ДУШЕ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА

 

Учитывая возраст ребенка, действуйте объективно и в соответствии с ситуацией.

 

 

 

Первый опыт

В младшем возрасте неподходящие друзья появляются, как правило, у робких детишек. В хулиганах их привлекает уверенность и напористость.

Совет. Подберите чаду увлечение, которое поможет ему повысить самооценку. К примеру, сына запишите в спортивную секцию, дочку — в театральную студию. Кроме прочего, у ребенка появятся новые друзья, и общение с неблагонадежными приятелями само собой сойдет на нет.

 

Скажи мне, кто твой друг

С подростками сложнее. У них сильно развито чувство протеста. Если ребенку что-то активно запрещать, он будет еще больше к этому тянутся. Сначала определите, что вам не нравится в друге ребенка.

Плохо воспитан

Ругается матом, пытается обхитрить вашего ребенка или что-то у него выманить нечестным путем? Первое желание — пресечь такую дружбу. Лучше не торопиться …

Совет. В благоприятной обстановке (за чаем, на прогулке и т.д.) заведите с чадом разговор о приятеле. Пусть расскажет, чем он его привлекает, как они проводят время. Если уличите друга в неблаговидном поступке, приводите доказательства. Можно вспомнить историю из своей юности (или придумать) и описать ее негативные последствия. Тогда ребенок скорее сделает правильный выбор.

Из неблагополучной семьи

Вам хочется, чтобы ребенок общался только с детьми из хороших семей. Желание понятно, но не спешите с выводами.

Совет. Присмотритесь к другу ребенка. Если по моральным качествам он заслуживает к себе внимания и доброго отношения, не стоит мешать детской дружбе, ведь в идеальной семье может вырасти хам и подлец, а в неблагополучной — порядочный и умный человек.

 

Дурная компания

Если вы поймете, что в друзьях у вашего ребенка не просто дворовые заводилы или школьные хулиганы, а наркоманы или криминальные элементы, принимайте срочные меры: меняйте школу, переезжайте в другой район, обратитесь за помощью к учителям, психологу. Ваша главная задача — уберечь ребенка от пагубных последствий, к которым может привести такая дружба.

в сознании 90x90 - СМЕРТЬ В СОЗНАНИИ РЕБЕНКА

СМЕРТЬ В СОЗНАНИИ РЕБЕНКА

 смерть в сознании

 

Наверное, все родители согласятся, что одним из самых сложных вопросов, задаваемых детьми, являются вопросы о смерти: «А почему больше нет папы? А зачем его положили в гроб? А я тоже когда-нибудь умру? …»

 

В головках малышей эти трудные вопросы укладываются с большим трудом, и мы, взрослые, обязаны помочь им понять, как устроена жизнь. Я собрала наиболее часто задаваемые детьми вопросы о смерти, попробуем на них ответить.

Я когда-нибудь состарюсь?

Да, как и все люди. В один прекрасный день ты станешь таким, как мы с папой, потом будешь как бабушка с дедушкой, все это происходит постепенно: детство, юность, зрелость и старость сменяют друг друга.

Если малыш спросит вас о том, что будет после старости, не бойтесь сказать ему, что в конце жизни человек умирает и он тоже умрет. Возможно, что именно это ваш ребенок и хочет узнать.

Старые люди всегда болеют?

Некоторые остаются в отличной форме до преклонных лет, другие постепенно слабеют и дряхлеют.

Ребенок чутко следит за тем, как выглядят бабушка и дедушка, и, заметив перемены, задается вопросом: «Почему дедушка так часто болеет?» ответ, наверное, может быть таким: «Наше тело, как любой механизм, со временем изнашивается. Но даже в преклонном возрасте можно любить жизнь и наслаждаться ею. Мама с папой постараются не болеть в старости, но ты ведь будешь рядом и, если нам нужна будет помощь, всегда нас поддержишь, правда?».

Что такое смерть?

Большинству родителей тяжело говорить об этом со своими детьми. Мы бы предпочли, чтобы ребенок как можно позже задумался о конечности жизни. Но так уж устроены наши малыши, что лет в 6-7 начинают активно интересоваться недетскими вещами. Некоторые дети задают этот вопрос, если не стало кого-то из близких. Так они выражают свою тревогу за родителей. Но в основном поводом к размышлениям становятся вещи, казалось бы, невинные: раздавленный жук на дорожке, умершая рыбка в аквариуме, опадающие листья … Маленький философ способен видеть сходство между увяданием природы и старением человека.

Если вы ясно и спокойно скажете, что смерть неизбежна, ребенку будет легче с этим смириться. Не стоит избегать темы, сторониться всего, что наводит на эти мысли, так малыш скорее начнет беспокоиться. «Люди умирают, когда их жизнь заканчивается, а твоя только начинается» — вот лучший ответ. И не стоит пытаться рассуждать расплывчато: «Умереть — значит уснуть вечным сном». Этим вы лишь растревожите ребенка, он будет постоянно возвращаться к мыслям о смерти. Некоторые перестают спать: мол, боюсь уснуть и не проснуться!

Умирают навсегда?

Многие дети готовы верить, что умерший человек может ожить. Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой сказки или фильма. Вы должны объяснить, что в реальной жизни смерть необратима. «Мы больше не увидим человека, который от нас ушел. Теперь этот человек будет жить только в нашей памяти, в нашем сердце».

А с кем же я останусь?

Самый животрепещущий вопрос для малыша, обращенный к родителям: «А вы тоже умрете?». Конечно, ваш ребенок боится потерять вас, вашу любовь, ему трудно представить, что когда-нибудь он останется без вас. Объясните ему, что когда-нибудь это случится, но еще очень не скоро! Вы долго будите вместе, успеете увидеть своих внуков, а то и правнуков. У вас впереди еще много радостных дней, месяцев и лет.

Почему умирают дети?

Дочка моей знакомой неделю не могла нормально спать, прочитав сказку Андерсена «Девочка со спичками». Впечатлительный ребенок замучил родителей вопросами: «Разве такое бывает? А дети умирают? А я тоже могу умереть?». Страх смерти тревожит большинство детей. И вам, увы, придется признать, что иногда такое действительно случается. И хотя это против правил жизни, но из любых правил бывают исключения. Несчастные случаи, болезни, войны приводят к преждевременной смерти, и дети также могут оказаться в числе жертв.

А что там, после смерти?

Обычно этот метафизический вопрос задают дети постарше. Но если вы в состоянии, то попытайтесь дать своему ребенку вполне «научный» ответ. Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (решение, как его будут хоронить, обычно принимает сам человек). А вот что касается души, тут давать объяснения, вероятно, следует исходя из веры или убеждений, которых придерживается ваша семья. И обязательно подчеркните, как важно, чтобы после смерти наши близкие жили в нашей памяти и в сердце.

 

Болен член семьи

Если в вашем доме случилась беда, например, тяжело заболел пожилой родственник, не скрывайте этого от ребенка. Помните: труднее всего переживать событие, оставаясь в неведение. Не думайте, что ваш малыш ничего не замечает. Напротив, дети очень приметливы, только чувствуя, что их отстраняют от событий, происходящих в семье, они переживают все острее. Если бабушка или дедушка при смерти, необходимо подготовить малыша к возможному фатальному исходу: расскажите, как вы старались победить болезнь, как мужается больной, с каким достоинством держится. Это поможет малышу подготовиться к предстоящему финалу, немного успокоит его.

 

У малыша горе

Вы не сможете скрыть от ребенка смерть близкого, даже если будите стараться. Он же не может не заметить отсутствия родственника. Кроме того, малыш обязательно почувствует ваше состояние. Если ему не станет понятна причина вашей печали, он будет нервничать еще больше. Лучше сразу сообщить ребенку о том, что случилось. Не пугайтесь, если реакция малыша покажется вам «прохладной». Он пока не может осознать глубину трагедии, да, возможно, ему и не нужно ее понимать.

И еще: ребенок не научился горевать, у него, слава Богу, нет такого опыта. А как любой другой опыт, его нужно приобретать. Проявлениям скорби нужно учиться. То есть, если вы будите плакать, малыш увидит, что именно так принято выражать горестные чувства. А если вы станете сдерживаться, ребенок усвоит эту модель. Так что не скрывайте свою печаль, тогда дети смогут горевать вместе с вами. Так ребенок приобретает еще один ценный опыт: в горе люди, особенно родные, должны держаться вместе.

90x90 - САМ СЕБЕ ГИПНОТИЗЕР!

САМ СЕБЕ ГИПНОТИЗЕР!

 гипнотизер

 

 

 

«И почему у меня всегда все валится из рук? — в отчаянии думаете вы. -Неужели мама была права, когда в детстве называла меня растяпой и говорила, что руки у меня растут не от туда, откуда надо?».

 

Откуда у вас растут руки, это еще вопрос, а вот проблемы ваши точно «растут» из детства! К сожалению, не все взрослые могут сдать экзамен на звание идеальных родителей. Желая детям только добра, они зачастую нагружают их целым комплексом негативных установок. которые в будущем становятся источником настоящих психологических проблем. Например, если в детстве мама запрещала вам открывать рот «когда говорят старшие», то неудивительно, что сегодня вы панически боитесь публичных выступлений и не способны отстаивать свою точку зрения в споре с начальством.

Побороть негативные установки. Идущие из детства, очень сложно (ведь тогда придется признать, что родители не во всем были правы), но кое-что сделать в этом направлении все-таки можно.

 

Много будешь знать …

 

Психологические установки записываются на подкорку, как на пластинку, — и эта пластинка потом всю жизнь «играет» в голове, руководя нашими действиями. Вспомните, какие слова вы чаще всего слышали в детстве, и попытайтесь связать их с теми проблемами, которые испытываете сегодня.

«Не высовывайся», «Не твоего ума дело», «Много будешь знать — скоро состаришься» — с таким «багажом» вы всю жизнь будите оставаться на вторых ролях, сомневаясь в своих умственных  и руководящих способностях. «Горе ты мое луковое», «Тридцать три несчастья», «Ну кому ты такой нужен!» — такие установки программируют на одиночество и несчастливую семейную жизнь.

Есть целый ряд установок. которые «притягивают» бедность. Если в детстве вас заставляли мыть руки после каждого соприкосновения с деньгами, потому что «деньги — самая грязная вещь в мире», то, став взрослым, вы будите подсознательно отталкивать их от себя. Чтобы «не запачкаться».

Удивительно, но многие, невинные на первый взгляд слова способны влиять не только на вашу психику, но и на телосложение. Мальчик, которого стращали тем. что он не вырастет, если будет плохо кушать, вряд ли станет высоким мужчиной. А девочка, которую просили съесть ложечку «за маму, за папу и за тетю Таню», рискует стать толстушкой, потому что привыкла есть «за себя и за того парня».

 

 

Фея для прекрасной Золушки

 

Помните сказки, которые вам читали, когда вы были маленькими? А ведь любая сказка представляет собой определенную поведенческую модель, которую ребенок впитывает «с молоком матери» и затем считает нормой. А став взрослым, проигрывает эту модель в собственной жизни.

Так девочки, которые любили сказку про Золушку, искренне считают, что могут заслужить любовь только при наличие феи-крестной и хрустальных башмачков. Иначе принц на них и внимание не обратит! Выросшие на истории про Красавицу и Чудовище постоянно влюбляются в неподходящих (иногда просто ужасных) типов, ожидая, что любовь сотворит чудеса, и чудовище превратиться в прекрасного принца. Ну а хуже всего приходится любительницам сказок  о принцессах! Они рискуют всю жизнь просидеть в высокой башне, сложенной из собственных завышенных требований к миру, в ожидании «принца», который сможет до них допрыгнуть.

 

Двери в счастливое будущее

 

«Загипнотизировать» на неуспех могут и слова-паразиты, которые мы произносим. «Ничего себе!» — восклицаете вы по любому поводу и даже не замечаете, что и на самом деле живете только для других (для семьи, для друзей, для работы), не позволяя себе ничего лишнего. «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», любите повторять вы и действительно много и тяжело работаете. В то время как вашей подруге, живущей по принципу «Бог и птичку в поле кормит», все достается легко и без усилий.

Чтобы избавиться от разрушительного влияния негативных установок, нужно. Выражаясь языком программистов, полностью сменить свою «прошивку». Запишите все высказывания, которые мешают вам жить, на отдельные листочки — и сожгите их. А затем дайте себе новую установку. Например, «я самая обаятельная и привлекательная» или «я обязательно получу работу своей мечты!». повторяйте эти слова каждое утро перед зеркалом, и через какое-то время они начнут формировать вашу реальность.

Если же вы узнали себя в одной из сказочных героинь, но не хотите повторить ее судьбу, — перепишите сказку по собственному усмотрению! Создайте историю про девочку, которая выросла умной и красивой, но не стала ждать мифического принца, а вышла замуж за хорошего, честного парня, и жили они долго и счастливо, и родили прекрасных детей. и никогда — слышите, никогда! — не давали своим детям негативных установок.

90x90 - ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА ОБИЖАЮТ

ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА ОБИЖАЮТ

Воспитателю следует внимательно следить за тем, чтобы дети не проявляли свою агрессию в форме нападения друг на друга.

 

 обижают

 

 

Если ребенка в садике бьют дети, то родителям стоит очень серьезно отнестись к этой ситуации. Чаще всего ребенок, по отношению к которому выказывают агрессию другие дети, проявляет жертвенную модель поведения. Это значит, что он скорее всего уже раньше встречался с насилием и не смог себя защитить или живет в семье, где взрослые не обладают способностью себя защищать, демонстрируя виктимное поведение.

Например, ребенок обладает от рождения слабым типом нервной системы (быстро утомляется, склонен к меланхолическому настроению, тяжело переживает даже незначительные сложности, медленно успокаивается). Это вызывает у близких взрослых жалость и снисходительное отношение, а у старших братьев и сестер ревность, которую они отыгрывают на нем втайне от родителей. Возможен вариант, когда в семье есть взрослый, который позволяет себя обижать, терпеливо сносит оскорбления, безропотно принимает унижения. Ребенок, будучи привязан к такому человеку, может подсознательно копировать модель его поведения.

Виктимное поведение провоцирует детей в детском коллективе становиться агрессорами, подсознательно вынуждая ребенка выйти из позиции жертвы, научиться себя защищать. В детском саду у ребенка часто не хватает сил справиться с обидчиками: постоять за себя он не умеет, бить в ответ — стратегия для него малознакомая, а потому советы родителей дать сдачи он  применить в этих обстоятельствах не может, что вызывает у ребенка еще большее ощущение беспомощности. Терпеть такое положение — это развивать у ребенка комплекс жертвы и создавать условия для формирования роли изгоя в дальнейшей жизни. Унижаемый и обиженный ребенок со временем может озлобиться, приобрести устойчивую заниженную самооценку и считать мир небезопасным и несправедливым.

В этой ситуации эффективную помощь ребенку может оказать только воспитатель детского сада. Родителям стоит как можно быстрее обратиться к нему с просьбой о помощи. грамотный воспитатель не станет игнорировать факты избиения ребенка в коллективе детей. он разберется в том, что происходит, объяснит детям, как важно поддерживать друг друга, научит детей взаимодействовать в коллективе без применения агрессии.

Воспитателю следует внимательно следить за тем, чтобы дети в дальнейшем не проявляли свою агрессию в форме нападения друг на друга, и поощрять только позитивные способы взаимодействия в группе. Квалифицированный воспитатель в своей работе будет обращать внимание на то, как развивать в детях важные качества терпимости, заботы и признания за каждым равноправного положения. если родители не уверены, что воспитатель обладает подобной квалификацией, стоит поискать другой детский сад или группу и обязательно обратиться к психологу.

Вверх