facebook - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?twitter - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?google - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?pinterest - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?СУДЬБЫ 300x150 - ЛИНИЯ СУДЬБЫ.  МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?

Что такое судьба? Неведомая сила, которая все решает за нас, или плод воображения? Наш жизненный путь заранее предопределен или мы сами выбираем себе дорогу?

 

Как часто мы употребляем выражение «от судьбы не уйдешь», «на роду написано», «судьба и за печкой найдет», подразумевая при этом, что существует некий жизненный рисунок, изменить который мы не в силах.

Многие используют судьбу в качестве оправдания своей лени. Если на роду написано быть бедной неудачницей, то можно не тратить время и силы на учебу и построение карьеры — все равно ничего не получится. Вместо этого можно оплакивать свою нелегкую долю и жаловаться окружающим на судьбу-злодейку. Психологи же уверены: нет ничего невозможного, и изменить судьбу по силам каждому. Придется поработать, но оно того стоит.

 

Жизненный план

В психологии существует понятие сценария. Это бессознательный жизненный план человека, который закладывается в детстве. Огромное влияние здесь оказывает окружение — родители, друзья, школа. Те модели поведения, которые мы усваиваем в детстве, программируют нашу последующую жизнь.

Наглядный пример: девочка была старшим ребенком в многодетной семье. Родители считали само собой разумевшемся, что старшие дети должны нянчиться с младшими. Поэтому после школы девочка торопилась домой, чтобы успеть накормить младших, сделать с ними уроки, отвести их на секции. Ее юность прошла в заботах о братьях и сестрах, на себя времени практически не оставалось. Девочка выросла, много работала, открыла свой собственный бизнес. Но вот незадача — ей постоянно попадались ленивые, несамостоятельные, безынициативные сотрудники. И она прощала их ошибки, постоянные опоздания, откровенную халтуру. Доделывала или переделывала их работу. Нянчилась с ними как с малыми детьми точно так же, как в детстве нянчилась с младшими братьями и сестрами. А все потому, что с малых лет она усвоила сценарий, который условно можно назвать «заботливая мамочка». Опекать слабых и несмышленых в ущерб себе — вот ее жизненная установка.

В психологии теорией жизненных сценариев много занимался известный психолог Эрик Берн. Если ребенок рос в здоровой обстановке, его любили, о нем заботились, его уважали, то согласно теории Берна, он усваивает «сценарии  победителя», когда человек уверен в своих силах и доверяет окружающему миру. Ребенок, которому в детстве не хватало любви, заботы, уважения и позитивных примеров поведения усваивает «сценарий неудачника».

Эрик Берн ввел понятие «антисценарий» — когда человек действует наперекор привычным жизненным установкам. Например, та самая бизнесвумен, которая всю жизнь опекает детей и взрослых, могла настолько «наесться» возни с малышней в юности, что во взрослой жизни стала бы убежденной чайлдфри и ярой ненавистницей детей. Жизнь по антисценарию вовсе не означает свободу. Человек все также зависим от детских установок, хотя и пытается изо всех сил бороться с ним.

Чтобы по-настоящему изменить свой жизненный сценарий, нужно сначала разобраться в нем, оценить его жизнеспособность и, если нужно, заменить привычные установки на более действенные.

 

Меняем свой сценарий

Шаг 1. Осознание.

Чтобы изменить свой сценарий, нужно в первую очередь осознать, в чем именно он заключается. Предположим, женщина все время влюбляется в «недоступных» мужчин, с которыми нельзя построить близкие, доверительные, серьезные отношения. Один был женат, второй был убежденным холостяком, третий — бабником и т.д. С каждым из них женщине приходилось страдать и ждать, когда же любимый уделит ей немного времени. А все почему? Потому что в детстве именно так и вели себя ее родители — они были успешными учеными, вечно пропадали на работе, уезжали на конференции и в длительные командировки, а девочка привыкла, что любовь так просто в руки не дается. Ее нужно ждать, радоваться каждой крохе внимания и ласки. Только таким и должно быть настоящее чувство. Женщине нужно осознать, что это сценарий нездоровой любви, созависимости, которая не принесет ничего, кроме страданий.

 

Шаг 2.  Разрешение.

Нужно разрешить себе поменять привычный сценарий. Это не так просто, как кажется. Человек, решивший изменить психологические установки своего детства, будет чувствовать огромное внутреннее сопротивление. Во-первых, не стоит недооценивать силу привычки. Если человек всю жизнь решал конфликты криком и скандалами, то переключиться на конструктивное обсуждение и спокойное решение проблем будет нелегко. Во-вторых, бывает трудно признать, что всю предыдущую жизнь человек действовал неправильно. Как же так? Получается, мой прежний опыт нужно отправить коту под хвост? С этим нелегко смириться. Если сопротивление становится слишком сильным, то придется обратиться за разрешением к человеку, которому вы доверяете, которого вы считаете авторитетом. Обсудите свою проблему с мужем, мамой, лучшей подругой, психологом, пусть они одобрят ваши идеи и помогут вам на пути перемен.

 

Шаг 3. Переписывание

Теперь пришло время переписать старый сценарий. Предположим, вы решили бороться с установкой «меня родители пороли, и я выросла хорошим человеком, значит, я тоже буду пороть своих детей». Вспомните несколько последних инцидентов, когда вы прибегали к этой суровой мере воспитания. В подробностях представьте себе все происходящее. Вот ребенок в очередной раз нагрубил учителю математики, вас вызвали в школу и долго отчитывали. Вы разозлились, пришли домой, тут же схватились за ремень и … Стоп! Отмотайте события назад и остановитесь за порогом квартиры. Скажите себе: «Нет, я не буду бить своего ребенка». Прежде чем открыть дверь, постойте, подышите, успокойтесь. Представьте, как вы можете отреагировать на ситуацию, не беря в руки ремень. Что сказать ребенку, какие слова подобрать, какие альтернативные методы наказания выбрать. Теперь мысленно откройте дверь и вообразите, как все пройдет. Переиграйте в голове как можно больше подобных ситуаций, чтобы новый «сценарий победителя», новая модель поведения закрепилась в вашем сознании. Начните с «переписывания» прошлых ситуаций. Это поможет найти новые модели поведения, которыми вы будете пользоваться в дальнейшем.

 

Личные успехи

Мария, 38 лет: «На протяжение последних четырех поколений у женщин в нашей семье повторяется одна и та же история — влюбленность, брак, дети, развод, жизнь матери-одиночки. Наша семья — настоящее бабье царство, где я и моя сестра практически не общались с отцом, а мама с бабушкой за глаза поливали его грязью и постоянно твердили, что все мужики непутевые, пользы от них никакой, одни расстройства. Когда мой брак затрещал по швам, я поняла, что повторяю женскую судьбу своей родни и решила с этим бороться.

Я пошла к психологу, выложила ей все свои проблемы, сказала, что с мужем мы уже давно живем как кошка с собакой, но я хотела бы сохранить брак. Психолог все внимательно выслушала и назвала нашу семейную традицию разводиться с мужьями и ненавидеть мужчин «родовым сценарием». За этим последовала долгая и упорная работа по избавлению от него. Для начала психолог попросила меня ограничить общение с матерью. Ее слова и жизненные принципы лишь подкрепляли негативные установки, заложенные во мне с детства.

Затем мы вместе с психологом разбирались, почему мне не удается построить нормальные, доверительные отношения с мужем. Оказывается, я подсознательно всегда считала мужчин существами второго сорта, с которыми бессмысленно разговаривать и договариваться — они все равно ничего не поймут, сделают не так и вообще не будут меня слушать. Шаг за шагом я училась говорить с мужем о своих чувствах, обсуждать проблемы, искать компромиссы. «Исцеление» заняло примерно год, зато я смогла по-новому построить отношения с супругом и стать намного счастливее.